Huicholes, the last peyote guardians.

Thes are my roots and my inspiration.  I am proud to say now, that im turning that personal inspiration into a professional one, too. My herencia indigena es la mas fuerte influencia y razon de mis busquedas personales. Estoy feliz pues empiezo a ver, que no tengo respuestas, solo tengo mas preguntas, pero sobretodo, compromiso y responsabilidad social con mis ancestros, con mis abuelos, conmigo misma.

Resistencia

Mi resistencia

Ver esta foto me ayuda mucho. Yo soy en esta foto, la mas pequeña, la que esta profundamente dormida, con la mano estirada, vestida con mi traje huichol de pies a cabeza. Atrás esta mi prima Lucy, Ricardo, y Teto.

Siempre he guardado esta foto muy cerca de mi. Y siempre ha tenido un significado distinto, cada vez. Pero igual, también. De más joven, la miraba, y la miraba, sin entender porque me podía pasar horas regresándome a esa foto. No entendía muy bien lo que me causaba. Pero era siempre, la idea de verme a mi misma en un traje indígena, lo que me hacia reflexionar.

El lado de mi bisabuela, Laya, es ‘mas’ indígena, que el lado de mi mi bisabuelo, Zarco. De niña, solo se me hacía un tanto raro, ver a mi abuelo Zarco tan blanco de su piel, con ojos azules. No me gustaba ni me disgustaba. Solo se me hacia raro. Conforme fui creciendo, entendí ideas de mi misma y de mi familia, que fui internalizando. El que me dijeran en la primaria que parecía de ‘Oaxaca’ por mi color de piel. Y que yo misma creyera, que eso era algo motivo de vergüenza.  El que se burlaran un tanto, porque mis facciones son mas indígenas que ‘europeas’, no lo entendía. Pero me hería.

He sido afortunada de escuchar historias en mi familia. He sido afortunada, de que a mi madre, mis tíos, han sabido contar sus historias también. Gracias a esas historias he entendido el porqué de la discriminación, en mi niñez, en mi propia familia. Y esto me ayudado a ver la discriminación y a entenderla de una manera mas abierta, mas compasiva, en donde los culpables, solo han sido nuestra propia ignorancia, las influencias de la colonización, el machismo que eso nos dejo, y las ideas catastróficas de creernos menos, o mas, por nuestra apariencia física.

Estas historias no han terminado. Historias de violencia en las que que mi abuelito Chuy decía, ‘Laya se lo busco, por haberse casado con un hombre guapo.’ Mi bisabuelo no era culpable de creer menos a mi abuela Laya, por ser más indígena. Ni era culpable de creer que ella merecía golpes, malos tratos e indiferencia, por el ser ‘blanco.’ La única culpa es de la historia. Historias torcidas que nos han hecho creernos menos. Historias de poder en los que todos salimos perdiendo.

La resistencia en mi se hereda. Somos de Nayarit y la resistencia de nuestros hermanos Huicholes me ayudado a resistir.

Esta foto y el recordar mis raíces indígenas y lo orgullosa que me siento de venir de donde vengo, me ayuda, a resistir, para vivir.

Hoy agradezco haber experimentado este tipo discriminación. Una discriminación muy ‘sublime’ que me ayudado a ser mas sensible. Y que me ayudado a sentir un poquito mas, lo que mis hermanos de las comunidades indígenas, han pasado por tanto tiempo injusto e innecesario.

A veces me siento furica. A veces me siento inspirada. A veces conmovida. Pero sentir estas cosas ayuda a seguir luchando, y seguir intentando hablar por lo que creo. Hoy más que nunca, siento que cada parte de mi cuerpo y de mi mente, se descoloniza. Y siento que este proceso empezó desde ese día, ahí, tirada en esa mesa, con el orgullo que muchos me prestaron con esa vestimenta.
 

El orgullo es lo que me mantiene. Que porque me enojo a veces? Porque no soy indiferente a la discriminación y a la tristeza? Porque fui y soy afortunada de ser parte de todo, de mi pasado. Quienes de mis abuelos fueron más o menos indígenas? Que tanto lo soy yo? Yo lo soy, porque me duele el dolor.  Me duele el dolor histórico que la historia ha subyugado a unos mas que a otros. Por ese dolor sigo creyendo. Tengo fe en un dolor mejor.

La cabeza no se esta quieta. a veces busca por momentos que la hagan estar mas fuera de lugar. Esto a pasado un poco mas seguido desde que estoy teniendo mi propia terapia. Es risible hoy. Pero al salir de mi primera cita, lo unico que queria hacer era llamarlo. y llamar a todos los que de alguna forma u otra me han querido. entro en mi cuerpo una ansiedad incontrolable. Repeti en mi cabeza las cosas que me han pasado, las dije en voz alta, las apunto, las escribi en mi dia. Y nada de eso ayudo. Solo abrio heridas y confusion.

No se lo que me espera. Otro ataque de ansiedad? Me asusta mucho volver a esos ciclos. Lo unico que me ha detenido no actuar en los ciclos pasados es el recordar como me siento despues. Pero necesito algo mas. necesito esto.

manana es viernes, me enfrentare otra ves a eso. al espacio en el que yo busco encontrar respuestas en mi, en terapia. sin embargo, es algo en lo que no creo completamente. como proceder? Tengo que tener un plan. No dejare que gane la ansiedad. esta vez  no.